УМЕНИЕ ДРУЖИТЬ - ЭТО НЕ ВОЗРАСТНАЯ ХАРАКТЕРИСТИКА
Манфред Кетс де Врис (голландский гуру менеджмента) в своих книгах утверждает, что с возрастом находить новых друзей становится все сложнее.
Поэтому друзьями нужно дорожить. Согласны ли Вы?
Даниел МакГрат, руководитель отдела маркетинговых коммуникаций DHL Express в России:
— Я считаю, что друзьями нужно дорожить всегда и в любых обстоятельствах. При этом настоящие друзья останутся друзьями без лишнего стремления «дорожить» ими. Я много лет живу за границей, и мне нелегко поддерживать постоянный контакт с друзьями из Англии. Но, несмотря на годы и расстояния, я до сих пор в любое время могу связаться с близкими друзьями, и получить от них поддержку.
Мне кажется, это и есть то, что определяет настоящую крепкую дружбу — когда при встрече не чувствуется ни расстояние, ни проведенное порознь время. Что касается возраста… доля правды, безусловно, в утверждении Манфреда Кетса де Вриса, наверное, есть: взрослые, сложившиеся люди довольны теми дружескими (и семейными) отношениями, которые у них уже есть, и активно не ищут новых друзей.
Вопрос уже в качестве, а не в количестве. При этом мой опыт показывает, что если ты открытый и общительный человек, открыт ко всему новому и необычному, то ты всегда будешь встречаться с людьми, с которыми есть общие интересы. И кто"то из этих людей в дальнейшем может стать хорошим другом.
С одной стороны, иностранцам в России, безусловно, легче в этом плане, поскольку их объединяет то, что они живут в чужой стране, и большинство по определению открыты к общению. С другой стороны, я бы не назвал всех людей, с которыми я регулярно общаюсь здесь, настоящими друзьями. Все мы понимаем, что наше присутствие в России — временное. Соответственно, многие строят эмоциональные барьеры, избегая близких дружеских отношений, ведь очевидно, что в ближайшее время кто-то, скорее всего, уедет. Как везде, круг самых близких друзей — очень ограничен.
Елена Якубова, генеральный директор, продюсер , event агентство «Eventual»:
— Да, конечно. Верное утверждение!
Ирина Кулькова, Директор Дирекции по управлению персоналом и организационному развитию Международного аэропорта «Шереметьево»:
— Я полностью согласна с тем, что друзьями нужно дорожить, причем в любом возрасте. Однако я не думаю, что находить новых друзей с возрастом становится все сложнее. Это скорее зависит от самого человека. Если он открыт к общению с людьми и умеет выстраивать с ними доверительные отношения, то у него постоянно появляются новые друзья. Умение дружить — это не возрастная характеристика. Многие мои знакомые преклонного возраста поддерживают хорошие дружеские отношения — как со своими ровесниками, так и с молодежью. Они всегда окружены новыми людьми, потому что умеют найти с ними общий язык. Для меня дорожить дружбой означает быть честными в отношениях, уметь понять, принять и простить, это предполагает сохранение доверия друг к другу, а также быть всегда готовым помочь близким людям, впрочем, и самому просить о помощи, если что-то случилось.
Игорь Морозов, ректор Академии АйТи, к. э. н.:
— Друзья — это доверие и взаимопонимание. Считаю, что друзей не может быть много и уж, конечно, не так много людей, которые могут понять тебя с полуслова.
Вениамин Каганов, ректор Корпоративного университета «Норильский никель»:
— Конечно. Друг — это человек, которому ты безусловно доверяешь. С другом должно быть комфортно. С возрастом мы становимся более закрытыми и разборчивыми, недоверчивыми.
Елизавета Сатановская, Начальник Корпоративного университета «Home Credit and Finance Bank»:
— Однажды моя очень пожилая родственница спросила меня: «А как же можно дружить с тем, с кем у меня нет общих воспоминаний?». И тогда я задумалась — неужели только это объединяет нас с друзьями?
Безусловно, проходя разные этапы развития, человек по-разному относится к таким понятиям, как дружба, любовь, смерть, жизнь. В детстве нам важно, чтобы друзья разделяли наши сиюминутные интересы — компьютерные игры, футбол, коллекционирование жуков-пауков и так далее. Нам важно, что мы вместе что-то делаем и узнаем впервые.
С возрастом мы понимаем, что не все те, кто разделяет наше хобби, способен подставить плечо в трудную минуту, не каждый способен искренне порадоваться за нас в минуту нашего, а не их счастья. С кем мы общаемся в детстве? С теми, кто живет в том же дворе, что и мы, с теми, кто ходит в ту же школу. То есть круг нашего общения скорее вынужденный — мы собраны по «территориальному признаку», общаемся с теми, кто случайно оказался живущим рядом. Потом мы растем, у нас появляются другие интересы — мы начинаем входить в другие сообщества, поступаем в институт. Именно в этот момент кардинально меняется круг общения. Почему? Потому, что дети выросли? Нет. Потому, что у них поменялись приоритеты.
Потому, что у них появились разные цели. Кто-то хочет делать карьеру, кто-то хочет развивать науку, кто-то хочет создать собственный бизнес, кто-то хочет быть просто хорошим семьянином, кто-то хочет яркой жизни, кто-то хочет стабильности. Чем старше мы становимся, тем ярче различия между нами. И тем труднее находить общий язык с теми, с кем нам было интересно в детстве. И если нас объединяли только общие детские интересы и воспоминания, то общение постепенно сойдет «на нет». Если же нам повезло встретить тех, кто всегда готов подставить плечо, радоваться и огорчаться вместе с нами, с кем комфортно и тепло, то никакая разница интересов не сможет разрушить эту дружбу. Таких людей можно встретить как в детстве, так и в старшем возрасте.
Чем старше мы становимся, тем лучше мы начинаем разбираться в людях, а значит, вероятность, что мы разглядим в человеке именно эти качества, увеличивается. А общие воспоминания — разве важно, чтобы они были именно детскими? Разве за всю нашу жизнь не происходит ничего из того, что будет общими воспоминаниями для друзей, приобретенных позже?
Сергей Васильевич Попов, «Комус»:
— С возрастом люди становятся сентиментальнее. Все больше появляется прожитых событий, все больше мы вспоминаем произошедшее с нами. Жизнь делится на две части — было и будет. К сожалению, баланс этих половинок смещается только в одну сторону. Вы же сами понимаете, что в детстве деревья были большими, солнце теплее, мороженое вкуснее, а друзья ближе. Это в детстве мы готовы на отважные выходки вместе с другом, которого знаем полчаса. Это в детстве мы кидаемся с головой в омут. Это в детстве мы не думаем о том, что друг может обмануть или предать. Поэтому — друг в детстве, это Друг. Это в детстве мы чистосердечно доверяем свои тайны и верим первому встречному. Если детскую дружбу удалось пронести через годы, то отношения наполнены воспоминаниями и эмоциями, к которым нас тянет как магнитом. Друг детства становится дороже некоторых родственников, это он знает нас «с горшка» и готов поделиться своими тайнами. А сейчас, когда я стал большим, серьезным и меня обработали «напильником» бизнес-отношений, болью предательств и коммерческим расчетом, я не могу пустить в круг своих друзей человека с улицы. Прежде чем будет открыта дверь в глубины моей души, новый друг будет подвергнут логическому анализу, проверке «на вшивость» и изучен с точки зрения совпадения культурных ценностей. Да и зачем мне два новых друга, если у меня есть один старый?
Мария Бондарева, менеджер по обучению и развитию по Восточной Европе «Сингента»:
— Друзьями нужно дорожить, бесспорно. А вот про «находить» я не уверена, мне кажется, что друзья — не грибы. Чтобы иметь друзей, прежде всего, нужно самому быть другом , — к сожалению, я не помню, кто из восточных мудрецов это сказал. Но я не только с этим согласна, это один из важных принципов моей жизни.
Сергей Рыжиков, генеральный директор компании «1С-Битрикс»:
— C точки зрения контактов и связей, находить людей стало намного легче — знакомиться, находить общие интересы и поводы для общения. Однако именно к друзьям требования сильно меняются с возрастом: человек становится более самодостаточным и, так скажем, законченным. Это приводит к тому, что мы начинаем больше дорожить уже существующими друзьями, больше уделять внимания уже имеющимся, и редко находим новых друзей. Но также, я бы отметил, что новые друзья бывают очень интересными и многогранными. Это друзья совсем другого класса. Конечно, не стоит останавливаться в поиске новых друзей. Я придерживаюсь мнения, что самое интересное всегда впереди.
Сохранились ли у Вас друзья с детства?
Даниел МакГрат:
— Да. Город, в котором я родился, не очень большой, и многие из тех друзей, с которыми я учился в школе, никуда не уехали. Я не со всеми поддерживаю постоянный контакт, но со многими мы обязательно встречаемся, когда я приезжаю домой. Ко всему прочему, я из большой ирландской семьи, которая живет в английском городе, где живут многие ирландцы, и все мы очень тесно связаны родственными и дружескими связями.
Многие из моих двоюродных братьев дружат с теми же самыми друзьями, которые у меня остались с детства. Школа — спортивная команда — молодежный оркестр — колледж — университет (в т.ч. и год, проведенный за границей) — спортивная команда — Москва: у меня, как правило, получается так, что с каждого важного этапа в моей жизни остаются хорошие друзья.
Елена Якубова:
— Одна, самая близкая подруга.
Ирина Кулькова:
— Да, у меня есть подруги, с которыми я дружу уже больше тридцати и двадцати лет. Есть и «новые» друзья, с которыми мы знакомы лет по пять-десять. Я не могу сказать, что новые друзья хуже старых или наоборот.
Игорь Морозов:
— К счастью, у меня есть близкий человек, с которым мы дружим со школы, но бизнес у нас разный.
Вениамин Каганов:
— К сожалению, нет. Я давно уехал из тех мест, где у меня были друзья.
Елизавета Сатановская:
— Да, у меня сохранились подруги детства. Но гораздо больше подруг я приобрела в университете, когда стала старше. Но и теми, и другими я одинаково дорожу — вне зависимости от того, когда началась наша дружба.
Сергей Попов:
— Да. Целых два. С одним мы периодически встречаемся. Второго я не видел уже 10 лет, но он со мной. Нам кажется, что люди уходят далеко и навсегда. Это ошибка. Они всегда с нами. Они всегда на расстоянии вытянутой руки. Они становятся частью нас с вами. Мне жаль, что Алексей Сергеев не общается со мной — такова жизнь. Дороги разошлись, и я даже не знаю, дорог ли я ему сейчас. Время рушит пирамиды, оно меняет и людей. Но иногда я вспоминаю Леху и знаю, что он был и есть настоящий друг. Как его найти? Проще простого, есть Интернет, есть знакомые знакомых и есть информационное поле Земли. Стоит только его позвать в мыслях, и он объявится. Не верите? Да испытайте сами. Я за последний год возобновил общение с несколькими людьми, которых не видел десятилетия. Сам стал о них думать, и они появились на горизонте. Поразительно. Если учесть мое материалистическое и атеистское прошлое, то совсем невероятно. Последняя приятельница из «возвращенных», Света Чирикова, нашла меня сама после 24 лет разлуки. Конечно, можно сказать, что это совпадение, но только статистику никто не отменял. Вероятность таких совпадений в течение ограниченного времени ничтожно мала. Так что есть друзья и они на связи. Чего и вам желаю.
Мария Бондарева:
— «Были в детстве друзьями, не разлей — вода, но время идет, люди меняются, и мы как-то отдалились» — подобное можно услышать нередко, не так ли? Я могу себя считать человеком, которому очень везет на друзей. В том числе, и на друзей детства. Моя самая близкая подруга уже 10 лет живет в США, и мы довольно редко видимся. Однако, встречаясь, мы понимаем, что остаемся близкими людьми, которые интересны друг другу, и которые могут полностью доверять друг другу.
«Друг» — это одна из форм слова «другой». Когда я думаю об этом, я понимаю, что главное — принимать и понимать другого человека, не требовать от него соответствия своим ожиданиям, позволить другому быть другим. Это — самое главное и — самое сложное.
Сергей Рыжиков:
— У меня сохранились друзья со старших классов школы, причем довольно много. Я общаюсь со многими своими «однокашниками». Мы стараемся не выпускать друг друга из вида, например, недавно произошла забавная история — у меня брали интервью на РБК ТВ, и буквально после эфира звонит бывший однокурсник и говорит: «Сергей! Я наконец-то понял, чем ты занимаешься, и куда ты пропал!» Хотя подавляющее число друзей появилось в результате рабочей деятельности.
Еще сложнее, утверждает Манфред Кетс де Врис, иметь настоящих друзей в бизнесе. Согласны ли Вы, и почему?
Даниел МакГрат:
— Я думаю, что активно искать друзей в бизнесе не стоит. Надо делать четкую разбивку. Друзья для меня, по определению, это люди, с которыми мне приятно находиться вместе, которые готовы меня поддержать в тяжелые времена, и ради которых я так же готов вникать в сложные ситуации. Дружба носит эмоциональный характер. На работе же я выполняю определенные коммерческие функции, и здесь нет места для тех эмоций, которые присутствуют в дружбе. Я могу строить дружеские отношения с людьми, с которыми работаю, но для себя обязательно учитываю, что отношения дружеские и профессиональные — это два отдельных вопроса. Если, все же, вы работаете вместе с друзьями, то в совместной профессиональной деятельности ваш подход к ним не должен отличаться от подхода к другим партнерам или коллегам.
Елена Якубова:
— Трудно, но возможно. В моем случае (по словам друзей) играет роль обаяние, чувство юмора, честность, прямолинейность и желание всегда помочь — даже друзьям — конкурентам в бизнесе. Ведь в конечном итоге, важнее не бизнес, а люди. Может, это женская точка зрения?
Ирина Кулькова:
— Действительно, работать с друзьями очень сложно. Это справедливо и в ситуации, когда ты руководишь другом, и тогда, когда друг руководит тобой. От друга всегда ждешь чего-то большего, чем от простого подчиненного или руководителя. У меня достаточно
широкий круг знакомых в бизнесе. Лично я не знаю примеров успешного продолжения дружбы в бизнесе. На определенном этапе все равно происходит разлад. В одних случаях он связан с особенностями развития бизнеса, в других — личные отношения начинают влиять на совместное ведение дел. Но мне известны примеры семейных союзов, которые успешно ведут свой бизнес. Правда, это скорее исключения из правил, так как вести бизнес в семье тоже очень сложно. Но в тех случаях, когда это удается, семейные отношения устанавливаются не только между партнерами, но и в самой компании, в ее корпоративной культуре, в особенностях ведения дел. Люди, которые работают в таких компаниях, чувствуют себя более защищенными.
Игорь Морозов:
— И не один Манфред так считает, у нашего народа есть такая пословица: «Дружба дружбой, а табачок — врозь». Бизнес — не сентиментальная штука.
Вениамин Каганов:
— С друзьями можно делать бизнес. Правда, есть риск потерять дружбу, так как бизнес — это не только дело, но и интерес, а интересы могут разойтись. Но в бизнесе, как и в дружбе, — важно наличие доверия к партнеру, если его нет — все обходится значительно дороже.
Елизавета Сатановская:
— Друзья и бизнес — вещи несовместные. «О, сколько раз твердили миру,...», но все равно многие наступают на эти грабли. Друзья
детства, друзья юности, не раз спасавшие друг другу жизнь, думают, что смогут вести вместе бизнес. Ведь их отношения проверены годами, они прошли «огонь и воду»! Но ведь мы помним, что испытания — это «огонь, вода и медные трубы», и вот последнее как раз самое тяжелое. И если бизнес идет успешно, то в какой-то момент наступает точка перелома, когда нужно выбрать — или сохранить дружбу, или сохранить бизнес. Как ни странно, легче один раз спасти другу жизнь — вытащить из проруби, рискуя собой, —
чем каждый день находить компромиссы, договариваться, жертвовать какими-то своими интересами (особенно финансовыми).
Сергей Попов:
— Точно, сложнее. Мы же живем во времена победившего капиталистического строя. Так что, конкуренцию никто не отменял. Рубль — наша икона. В бизнесе мы все строим карьеру, лезем на вершину корпоративной пирамиды. Мы должны быть круче, сильнее, хитрее, мудрее и, конечно, богаче. Во время конкурентной борьбы с ближним, велик соблазн использовать запрещенные приемы. В любом бизнесе есть то, что все называют «политикой». А, как известно, политика — «грязное» дело. Я недавно написал книгу о тренерах, так в ней один из рассказов посвящен именно конкурентной борьбе в организации.
В рассказе даю инструкции, как «уничтожить» конкурента-соседа по работе. Это ужасно и бесчеловечно! Надеюсь, что знание прочитавших не приведет к практическим опытам над людьми. Каждый человек имеет право на знание, но применять или нет, каждый решает сам. Вы спросите, почему написал? Так ведь это неотъемлемая часть нашей жизни. Порой мы «плаваем в грязи», и только от нас зависит, останемся ли людьми и будем ли смотреть в глаза соседу без стыда или захрюкаем вместе со свиньями. Зачем скрывать то, что происходит, лучше иметь ценности, заповеди и совесть. Основная часть людей слаба, и я боюсь им доверять. Мне есть, что терять. А еще, сложно принять человека с его недостатками и его принципами. Чем я становлюсь взрослее, тем сложнее мне приспосабливаться к особенностям других людей.
Бизнес и друзья в бизнесе — они все прошли проверку и испытания. Они все связаны со мной нетолько личными, но и профессиональными делами. Те друзья, что из бизнеса, лишены романтики детского очарования, но связь с ними крепка. Она цементируется общими проблемами и общими достижениями. Она цементируется необходимостью контакта и общим рублем. Я трезво понимаю неизмеримость ценности дружбы в бизнесе, и приложу все усилия, чтобы не потерять таких друзей. Кстати, почему Запад не пускает нас в свой круг? Так мы же для них азиаты. Как мы посмеиваемся над восточной манерой решать дела в границах своего клана, так и «западниники» нас опасаются из-за того, что мы работаем со своими. А еще наше купеческое слово, крепче их писанного контракта. Мы наполовину азиаты. Мы в бизнесе делим всех на своих и чужих. Стал своим — доверяем и дружим!
Мария Бондарева:
— Со многими моими друзьями в свое время мне посчастливилось вместе работать. Несложно иметь друзей среди коллег, особенно если они работают в других подразделениях и вероятность возникновения конфликта интересов очень мала. Однажды я искала человека в свою команду. Вы, коллеги, уверена, знаете, как сложно иногда бывает найти профессионала. Так получилось, что кандидатом, подходившим на эту позицию, и моей подругой, оказался один и тот же человек. У меня были очень большие сомнения по этому поводу, и, честно говоря, я боялась брать ее на работу — поскольку я читала и слышала много «страшилок» про дружбу в бизнесе. Я рассказала подруге про эти сомнения и, как хороший друг, она меня поняла. Мы договорились о том, что если между нами возникнут какие-то разногласия на работе, мы будем решать их с «холодной головой», руководствуясь исключительно бизнес-соображениями, сознательно разделяя дружбу и бизнес. И, признаюсь, что пару раз нас эта договоренность очень выручала. Когда работаешь вместе с друзьями, возникает большой творческий потенциал, появляется настоящая сплоченность в команде, которую не приходится поддерживать с помощью тим-билдингов, и что ценно, команда получается самомотивирующаяся. Когда людям интересно друг с другом и в команде по-настоящему существует доверие, эмоциональный заряд, ресурс направляется не на выстраивание отношений, не на налаживание коммуникаций, а на достижение результата.
Сергей Рыжиков:
— Я согласен, что очень тяжело поддерживать и сохранять дружеские отношения в бизнесе, это действительно очень большая работа. Труд, направленный на объяснение своей позиции и согласование интересов. Дружба в бизнесе приносит огромные дивиденды, необычайно повышает результативность отношений, но это действительно сложно и редко. Мои партнеры по бизнесу являются моими друзьями. Но я знаю случаи, когда вместе с дружбой полностью разрушался бизнес. Из-за нежелания людей согласовывать интересы.
Встречали ли Вы в своей жизни неудачные примеры дружбы в бизнесе?
Даниел МакГрат:
— Пока еще не встречал. Дружба для меня — это не только доверие к человеку и вера в него, это еще и общие принципы. Близкими мне люди становятся потому, что мы с ними разделяем общие принципы и общие ценности — уважение, открытость, честность… У меня довольно мало опыта ведения бизнес-проектов с друзьями, но пока еще я не сталкивался со случаем, когда меня подвел друг.
Елена Якубова:
— Да, множество. Любой бизнесмен скажет вам это.
Ирина Кулькова:
— Неудачных примеров мне известно много. Вопрос лишь в том, как именно люди расходились. Кто-то умеет расставаться «красиво»: партнеры договариваются о том, как поделить бизнес, чтобы не обидеть друг друга и сохранить хотя бы приятельские отношения. А кто-то расходится с взаимными претензиями, обидами и внутренней неудовлетворенностью. Случается, что люди просто крадут бизнес друг у друга, что тоже очень неприятно.
Выстраивание деловых отношений между близкими людьми — это огромный труд души. В таких случаях необходимо безграничное доверие и полная уверенность друг в друге. Если такие компании возникают, то они обычно очень устойчивы. Быть может, они не показывают невероятных процентов роста и огромных темпов развития, но они очень стабильны, так как ведут дела спокойно и уверенно.
В неудачных же случаях, будь то бизнес родственников или друзей, люди в какой-то момент просто перестают доверять друг другу. Доверие — это вообще основа основ в бизнесе. Самое главное в деловых отношениях, как мне кажется, — это умение выстраивать и поддерживать доверие, а если оно пропадает, то уметь вовремя его восстановить. Если треснувшие отношения не «отремонтировать» сразу, они начинают «разламываться». Разумеется, бизнес от этого только страдает. Находиться в таких компаниях всегда очень грустно и дискомфортно. Ощущения схожи с ситуацией развода, когда все причастные люди испытывают большое разочарование и желание поскорее освободиться от этого груза.
Игорь Морозов:
— Лично я, нет, но история полна такими примерами.
Вениамин Каганов:
— Конечно. И у меня были попытки вести бизнес с друзьями. Когда интересы с одним из друзей разошлись, мы оба пожертвовали частью интересов, но сохранили дружбу и не дали разойтись возникшей трещине.
Елизавета Сатановская:
— Безусловно. Компания, созданная тремя детдомовскими друзьями, которые были вместе с самого детдомовского детства, прошли вместе всевозможные жизненные испытания, помогали друг другу всегда и везде, рухнула. Бизнес был очень успешным (строительство), быстро набирал обороты, у друзей началась «звездная болезнь», и они перестали ХОТЕТЬ договариваться. Итог — пока друзья спорили о величине представительских расходов, и кто тут больше работает, нишу очень быстро заняли конкуренты. Компания обанкротилась, бывшие друзья сейчас судятся друг с другом.
Сергей Попов:
— Нет, не встречал. Наверное, я очень тщательно отбираю друзей в бизнесе. А может, я просто не помню зла, причиненного псевдодрузьями? Иногда друзья в бизнесе уходят из круга моего общения, так как дороги расходятся, а на личное общение не всегда хватает времени.
Ответил, а затем задумался, заставил себя просканировать ячейки памяти и вспомнить всех своих знакомых, особенно тех, с кем связаны неприятные воспоминания. Нашел, были и неудачные примеры дружбы. Была дружба, а затем началась настоящая война. Вы спросите, почему изменились отношения? Причина в том, что сложно выдержать испытание «медными трубами». Пока нам нечего было делить, мы держались вместе, как только пришел успех и появился результат, так начались проблемы. Недавно по телевизору показывали сомалийских пиратов, которые получили выкуп, так они с деньгами даже до берега не доплыли на своей лодке, передрались и утонули. Блеск монет и наша алчность — тяжелое испытание для человека. Интересно, за какую сумму человек готов продать дружбу? Есть ли предел? Есть ли не предающие? Еще больше примеров неудачной дружбы можно найти вокруг себя, произошедших с другими людьми. Директор по персоналу одной из крупных компаний пользовался персональным автомобилем с водителем. Со временем у них установились дружеские отношения. Водитель частенько использовался не только в рабочих, но и личных целях — возил жену шефа по магазинам, доставлял детей на дачу. Но пришло время кризиса, и директор сократил водителя. При этом расставание прошло с проблемами. Ни тебе компенсаций, ни добрых слов на прощание. Дружба кончилась, у водителя остался осадок несправедливости и обида.
В тех случаях, когда дружба в бизнесе строится по вертикали, т.е. между руководителем и подчиненным, то сохранить её чрезвычайно сложно. Вертикаль предполагает неравенство позиций, в дружбе же все равны. Если в вертикали должны быть задействованы производственные отношения, то в дружбе личные. Не так часто найдется пара друзей четко разделяющая личное и рабочее. Не так часто люди, находясь в рабочих отношениях, не прибегают к личным аргументам и способны отсекать эмоции. Представьте, руководитель должен критиковать подчиненного, друга. Очень сложно следовать правилам критики и опираться на факты. Сложно критиковать поступок, а не человека. Сложно наказать, но не унизить. Подчиненному, в свою очередь, сложно понять, что в критике нет ничего личного. Не хватает людям культуры.
Мария Бондарева:
— Я слышала от нескольких знакомых истории о том, что, начав работать вместе, люди переставали быть друзьями. Или кто-то один, а иногда и оба, покидали бизнес. Чаще всего это происходило, когда друзья основывали свою компанию, а после у них возникали разногласия по поводу стратегии или направления инвестиций. Сначала небольшие столкновения, потом конфликты, а потом и дружба кажется не такой уж крепкой и не такой ценной, чтобы ради нее отказываться от возможности достичь цели или пожертвовать личными интересами.
Сергей Рыжиков:
— Основной причиной разногласий между друзьями зачастую становились женщины, разводы, срочная «необходимость» приобретения жилья и просто нежелание делить «шкуру большого медведя», иными словами, жадность.Деньги — большое искушение для любых человеческих отношений, и те люди, которые смогли перебороть этот соблазн и разглядеть в дружбе более дорогой потенциал, заслуживают уважения.
Каких правил нужно придерживаться в дружбе в бизнесе, чтобы она не закончилась плачевно?
Даниел МакГрат:
— Если иметь в виду, что ведение бизнеса всегда предполагает определенные риски, и что профессиональная задача партнеров — по возможности исключать «тонкие» моменты, которые они для себя считают неприемлемыми, то можно устранить возможные последствия неудачной сделки с друзьями. Настоящий друг не попросит тебя пойти на риск, который ты не готов брать на себя. Вопрос доверия в бизнесе не менее важен, чем в дружбе, и актуален в отношении любого бизнес-партнера.
Елена Якубова:
— Оба человека должны уметь разделять бизнес и личное. У обоих должны быть схожие положительные жизненные принципы. Выше я уже сказала о некоторых из них.
Ирина Кулькова:
— Главное — это доверие и честность, готовность и умение прощать, ведь людям свойственно ошибаться. Чтобы сохранить доверие, нужно уметь прощать партнера и опираться на сильные стороны его характера. Нельзя откладывать обсуждение проблем в долгий ящик, какими бы болезненными и неприятными они ни были. В противном случае обиды начинают накапливаться, провоцируя эмоциональный взрыв. Одна из сторон может даже и не подозревать о том, что у друга накопилось такое количество претензий и обид.
А потом какая-то незначительная ситуация может вывести человека из себя и заставить разом высказать все свои претензии. Не ожидавший этого партнер будет находиться в состоянии шока, так как ничто не предвещало такой бури. Поэтому очень важно вовремя решать все назревающие проблемы. Но если вы видите, что сохранить компанию невозможно, так как у партнеров слишком разное видение стратегии и принципов ее развития, то не нужно затягивать процесс развода. Лучше постараться определиться до тех пор, пока отношения остаются конструктивными, пока не накопилось такого количества претензий, что не хочется уже и разговаривать друг с другом. Пока еще есть время, нужно договориться о том, как разделить компанию, чтобы и бизнес не пострадал, и отношения остались приятельскими.
Однако, как правило, процесс раздела бизнеса не проходит гладко, и это только усугубляет кризис в личных отношениях. Всегда, когда есть шанс сохранить отношения, но разделить бизнес, это надо делать вовремя, не разрушая дружбу до основания.
Игорь Морозов:
— Если уж вам повезло, и вы ведете бизнес с другом, все же не мешало бы четко разделять дружбу и обязательства по отношению друг к другу. Некоторая дистанция не помешает.
Вениамин Каганов:
— В этой сфере трудно говорить о правилах. Наверно, нужно сразу договориться, что в бизнесе — мы партнеры, а за его пределами — друзья, и не давать перемешиваться этим понятиям.
Елизавета Сатановская:
— Если у вас есть хороший друг, не начинайте с ним бизнес.
Сергей Попов:
— Мои правила таковы:
— Не предавай друга. Не делай ему ничего плохого.
— Не держи зла на друга, который оступился и оказался слаб.Если его ошибка была случайностью, то прости его. — Не искушай друга. Помни, у каждого человека есть предел прочности. — Помни, что дружба дороже денег. Деньги придут и уйдут, а друг останется навсегда.— Не жди от друга платы за дружбу. Ты ее обязательно получишь, но только начни сам бескорыстно помогать. Поначалу это шокирует людей, а затем они помогают тебе, даже, когда не ждешь помощи.
— Не считай, не взвешивай величину прибыли каждого. Не важно, сколько ты отдал и сколько получил. Дружба не измеряется количественными показателями. Что-то очень похоже на библейские заповеди. Осталось только добавить: «Возлюби ближнего своего, как себя…»
Мария Бондарева:
— К сожалению, а может быть и к счастью, в жизни нет готовых рецептов, но одна из важных вещей — это договориться «наберегу» о том, как друзья будут решать конфликты, когда они возникнут, а то, что они возникнут — очевидно. А дальше — просто «самому быть другом», к тому же дружбу и бизнес объединяет такая простая и важная вещь, как доверие.
Сергей Рыжиков:
— Чтобы не прийти к плачевным результатам, очень важно соблюдать максимальную открытость и ясность позиций. Необходимы четкие договоренности «на берегу», кто что вкладывает и что за это получает. Очень важно доверие между людьми. Безусловно, кризисных ситуаций не удастся избежать никому, несмотря на дружбу. Поэтому крайне важно суметь сесть с друзьями за стол переговоров, иногда притащить их туда буквально за уши и суметь найти взаимопонимание и компромисс. Очень важно, чтобы все участники бизнеса на основе дружбы понимали, что именно дружба дает им потенциал, который нельзя купить за деньги, который стоит намного дороже текущих процентов или сумм.
Дружбе деньги помеха? А возраст? А пол? А национальность?
Даниел МакГрат:
— Деньги — в зависимости от конкретного человека и его восприятия: насколько деньги важны для самореализации, какое значение он придает своему материальному положению и статусу. В Англии возраст до какой-то степени помеха, но, как говорят, молодость — недостаток исправимый. Когда ты молод, у тебя другой жизненный опыт, общих интересов с более взрослым другом может быть меньше, чем когда вы одного возраста. Со временем они начинают приближаться.
Что касается национальности, то я могу по собственному опыту сказать, она не имеет значения для дружбы. Каждый народ объединяют какие-то общие ценности. В этом плане помешать может только языковый барьер, и лишь изредка — барьер идеологический.
Елена Якубова:
— Дружбе помеха только деньги. В 99% случаев. В случае настоящей, крепкой дружбы — вряд ли.
Ирина Кулькова:
— Я считаю, что разница в благосостоянии дружбе не помеха. Люди, с которыми ты дружишь со школьной скамьи, знают о том, как ты учился, с чего начинал свой профессиональный путь, как строил свою карьеру. Друзья способны оценить твои успехи и признать, что ты хорошо зарабатываешь не потому, что тебе просто повезло, но потому, что ты приложил к этому массу усилий и многим рисковал в своей жизни.
Если же речь идет о выигрыше в лотерею или получении наследства, все зависит от того, кому выпало счастье неожиданно разбогатеть. Чтобы избежать зависти, поделись со своими друзьями, устрой праздник, сделай их причастными к своему богатству хотя бы на один день. Позволь друзьям радоваться вместе с тобой, так как если ты радуешься один, то ничего, кроме зависти и злословья в ответ не получишь. Я знаю немало людей, которые материально помогают своим друзьям в трудных жизненных ситуациях. Я не могу сказать, что это очень богатые люди. Просто кто-то в одиночку растит ребенка и не способен полноценно обеспечивать себя, кому-то срочно понадобились деньги, кому-то необходимо купить продукты или лекарства, друзьям помогают, чтобы они могли пережить сложный период. Это не редкость в отношениях, и я всегда отношусь к таким людям с глубоким уважением.
Конечно, бывают случаи, когда люди начинают использовать своих более состоятельных друзей или родственников, что всегда неприятно. Но, может быть, этот человек потому и богат, что охотно делится, а другой беден, так как привык только брать. Что касается возраста, то я уверена, что в дружбе он не имеет особого значения, так же, как и в бизнесе. Когда в управленческой команде или среди партнеров по бизнесу собираются люди разного возраста, это всегда дает больше возможностей и преимуществ.
Молодость приносит с собой энергию и риск, а люди более взрослые и умудренные опытом могут где-то и осадить молодежь, помочь вовремя остановиться. Аналогичная ситуация с полом, так как наличие в мужской управленческой команде женщин привносит в отношения больше доверия и теплоты. Женщины гасят мужские амбиции, которые иной раз возникают на пустом месте.
На мой взгляд, умные мужчины любят работать с умными женщинами. Я знаю много компаний, где мужчины очень ценят свою работу с коллегами-женщинами. Вопрос о национальностях мне вообще кажется смешным, потому что мы живем в многонациональной и, более того, многоконфессиональной стране. Нелепо рассуждать о том, кого должно быть больше в российских компаниях: русских или людей других национальностей. Сочетание разных наций придает бизнесу и взаимоотношениям некую изюминку. Главное ведь не то, кто ты по национальности, а какой ты человек. С дискриминацией как таковой мне встречаться не приходилось, но в обществе существуют стереотипы мышления, с которыми сложно бороться. Количество стереотипов в голове у того или иного человека зависит от его развития как интеллектуального, так и духовного. Чем больше человек читает, чем больше он общается с различными людьми, чем чаще путешествует в другие страны, тем меньше у него разных стереотипов.
Игорь Морозов:
— Дружбе, как истинной ценности, не могут помешать не только деньги, но и возраст, пол и даже национальность. А вот деньги не любят конкуренции.
Вениамин Каганов:
— Зависит от конкретных людей и ситуации. Есть поговорка — чем меньше имеешь, тем легче делиться.
Дружба — это когда ты готов не то что поделиться, а отдать другу последнее, если он в этом нуждается. А в бизнесе — все наоборот. С возрастом — больше ценишь дружбу. Насчет пола. Мне кажется, мужская дружба крепче женской. А на вопрос — может ли быть дружба между мужчиной и женщиной, есть шутливый ответ — может, если любовь уже была. Может быть, он не далек от истины.
Елизавета Сатановская:
— Настоящей дружбе не помеха разница социальных статусов, пол и национальность. Зависть одного из друзей к социальному статусу другого — вот помеха дружбе. Сами по себе деньги не могут быть помехой. Наше отношение к количеству денег у друга — вот ключевой вопрос.
Сергей Попов:
— Деньги могут быть помехой. Все мы алчные, вопрос только в цене, после которой человек начинает колебаться в принятии решения. Раз уж мы карьеристы и деньги мерило нашего успеха в обществе, значит, капитал не чужд системе наших мотиваторов. С другой стороны, деньги могут укреплять взаимоотношения. Мне однажды позвонила приятельница, менеджер по персоналу из Новосибирска, и попросила дать рекомендацию на человека, живущего в Санкт-Петербурге. Забавно, но она попросила совершенно реальное. Поиск подобной информации через официальные или деловые каналы стоил бы ей время и денег. В данном случае деньги были поводом для звонка, создали общее дело и, как следствие, укрепили зависимость и отношения.
Возраст может быть помехой в нашем сознании. Есть люди, для которых разница в возрасте создает барьер в общении. Я сам когда-то прошел через это. Сейчас мне смешно смотреть на молодежь, которая сокращает круг своих друзей из-за разницы в возрасте. С годами я понял, что тело — это оболочка, но внутри мы все другие и не помним каждый миг дату нашего рождения. Надо смотреть внутрь человека, а не на кожуру. К сожалению, не у всех это получается. Помеха ли пол? А могут ли дружить физически здоровые и привлекательные мужчины и женщины, не думая о сексе? Наверное, могут, если уровень культуры будет выше зова тела. Попробуй, разберись, это дружба или флирт под предлогом дружеских отношений в бизнесе. Есть же методики ведения переговоров, когда оппонентом выступает лицо противоположного пола. Даже КГБ и ЦРУ не брезговали подобными методами. Эх, слаб человек.
Национальность становится барьером, если в ценностных ориентирах нации отсутствует интернационализм, а присутствует разделение людей по сорту. Есть религии, которые делят людей на истинных, определенных по праву рождения, и «грязнокровок», или слуг, которых можно использовать как домашних животных.
Мария Бондарева:
— Дружбе не помеха деньги, возраст, пол или национальность — помехой может быть отношение одного или обоих друзей к этим вопросам. Дружбу разрушают недоверие, эгоизм, мелочность, предательство, скука.
Сергей Рыжиков:
— Существует сто причин для того, чтобы люди поругались, и одна, чтобы договорились. Стремление видеть проблемы обязательно приведет к нахождению препятствий для дружбы, и здесь всегда могут появиться и возраст, и пол, и национальность, и другие причины. Я считаю, что очень важно, чтобы друзья, совместно ведущие бизнес, действовали по формуле «выиграл — выиграл», т.е., чтобы каждый из участников бизнеса получал отдачу от партнерства. Также необходимо понимать, что с возрастом люди меняются, и интересы вашего друга, ценности и потребности могут измениться на достаточно длительный период времени. Не исключен вариант, что на несколько лет ваш друг или партнер может отойти от бизнеса, спустя время вернуться и стать для вас еще более надежным другом и партнером.
Дружба и предательство живут рядом?
Даниел МакГрат:
— Надеюсь, что нет!
Елена Якубова:
— К сожалению, иногда да. Это, как и в любви. Иногда один верит и видит, что любовь настоящая, искренняя. А второй легко ее разменивает. Просто не твой человек. Так бывает.
Ирина Кулькова:
— Наверное, мне повезло, и случаев предательства в моей жизни было мало. Конечно, я тоже переживала такие моменты и всякий раз старалась просто принять то, что произошло. Важно при этом остаться и честным с самим собой, и открытым в отношениях с другими, сохранить доверие к людям. И не стоит делать выводов о том, что в дружбе всегда есть место предательству — это не так. Вопрос лишь в том, что мы называем дружбой и что — предательством. Для меня дружба — это когда твои двери открыты в любое время дня и ночи. Ты всегда готов помочь и поддержать, причем иногда людям не нужны деньги, их надо просто выслушать. Надо найти время и душевные силы, чтобы разделить с ними какую-то ситуацию или несчастье, которое они переживают. Главное, не экономить свою душу для людей. Душа — сосуд быстро наполняемый.
Игорь Морозов:
— Мне повезло, со мной такого не было, и надеюсь, что мне не придется испытать подобное.
Вениамин Каганов:
— «Если у вас нету тети — ее и не потерять». Чаще всего — да. Если нет доверия, то им и нельзя злоупотребить — т.е. предать. Но это не является неизбежностью.
Елизавета Сатановская:
— В настоящей дружбе нет места предательству. Предать может только тот, кто никогда не был нам настоящим другом. Вот только часто узнаем мы о том, что, оказывается, рядом с нами был ненастоящий друг — только после того, как он предал...
Сергей Попов:
— Да, они рядом. Мир дуален. Не познав боли, не познаешь блаженство. Сейчас на дворе кризис, я верю, что он пройдет, и пережившие падения в кризисе почувствуют сладость взлета. В детстве я любил бананы, это был предмет мечты. Я до сих пор считаю их деликатесом. А вот мой сын бананы не переносит — слишком много их было в его детстве. Как познать блаженство от вкуса пищи, не пройдя период голодания и лишений? Как может существовать настоящая и ценимая дружба, если не будет предательства?
Друг и недруг — это дуальная пара, это две стороны одной медали. Мы часто дружим не для чего-то, а против кого-то. Даже на солнце есть пятна. Тем ценнее настоящая дружба — как в бизнесе, так и за его пределами.
Сергей Рыжиков:
— Я думаю, что в основе дружбы всегда лежит честность, понимание интересов и потребностей своего друга. Предательство с дружбой не совместимы, и, значит, вы ошибались в человеке, считая его своим другом. Но даже если такое случается — это не повод сомневаться в других своих друзьях. Время все расставит на свои места.