Токсичный человек: неприятная реальность или стимул к развитию?
УП обратился за советами к известному эксперту
Галине БЕЛОВОДЧЕНКО по теме ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ, с которыми нам нередко приходится сталкиваться в жизни, но прежде всего на работе, в офисе и, что особо важно, если они ваши подчинённые, и банальный совет избегать токси не поможет.
Думаю, что совет избегать токсичных людей достаточно конструктивен, но полностью оградиться от них в жизни вряд ли получится.
Они встречаются в коллективе, бывают в кругу ваших знакомых.
Лучше выработать иммунитет в общения с такими людьми и научиться противостоять их негативному влиянию.
По жизни я исхожу из того, что вообще-то мир вокруг нас нейтрален.
Все события, которые с нами происходят, все ситуации, в которые мы попадаем, — это всё нейтральные вещи.
А оценка, которую мы им даем, основывается на нашем отношении.
Токсичный человек — это тот, которого мы воспринимаем как токсичного.
Если посмотреть на это непредвзято, его поведение, в принципе, нас мало затрагивает.
Но наше восприятие, наши ценности, наши убеждения говорят о том, что так себя вести нельзя, это противоречит нашей жизненной позиции, это нас истощает, забирает у нас энергию.
Всё это определяется нашим отношением, с позиции которого мы с такими людьми общаемся.
Поэтому самый первый и самый главный совет в плане выработки иммунитета: сформируйте позицию, как к этому относиться.
Относиться можно по-разному: можно переживать по этому поводу, терять силы, расстраиваться.
А можно просто воспринять это как объективную реальность, которая имеет к вам весьма опосредованное отношение.
Токсичные люди бывают абсолютно разными, и вашим решением может быть воспринимать его как друга.
Это вполне вероятно, если он общается из позиции «жертвы».
Ему нужен тот, кому можно постоянно жаловаться и рассказывать о том, как всё плохо: «Ты меня не слушаешь, я тебе не нужен», «Мне плохо, мне сейчас нужен друг. Мне нужно, чтобы кто-то меня выслушал».
Здесь зависимость от друзей может быть просто патологической.
Если люди жалуются вам на то, что им плохо и у них токсичные руководители, но при этом не предпринимают никаких действий, значит, их всё устраивает.
Есть очень хорошее выражение: если вам что-то не нравится, вы можете в любой момент это поменять, потому что вы не дерево, которое растёт возле дома, пустило корни и поэтому уже никуда не может двинуться.
Когда человека что-то не устраивает настолько, что он не может терпеть, он меняет работу, место жительства, круг общения и многое-многое другое.
Если же в беседе с вами он жалуется, что ему плохо, но при этом утром встаёт и идёт на эту же самую работу, следовательно, его всё устраивает.
Здесь никаких вариантов «мне плохо, но я терплю» быть не может.
Это позиция жертвы, которая в глубине души сейчас полностью удовлетворена ситуацией.
И обсуждать с вами токсичность своего руководителя — это манипуляции жертвы: пожалейте, у меня такой нехороший руководитель.
Но ты же не дерево, почему ты до сих пор там работаешь?
Почему до сих пор с ним общаешься?
Значит, та зарплата, те условия и те преференции, которые ты получаешь, выше того дискомфорта, который ты ощущаешь в общении с этим человеком.
Всё, других вариантов быть не может.
Самый первый признак токсичного человека — это негатив, причём негатив неконструктивный.
Все мы люди, и в разных ситуациях можем испытывать негативные эмоции, у нас могут быть негативные мысли.
Но отличие токсичного человека от всех остальных — это постоянный, деструктивный негатив.
Есть пассивные токсичные люди, есть активные, но во всех случаях негатив деструктивный.
При этом человек его транслирует, перекладывая ответственность в абсолютно любой ситуации.
Как оптимист найдёт в каждой ситуации положительные моменты, так и токсичный человек всегда найдёт повод для негатива.
Допустим, в разговоре с человеком вы слышите, что всё плохо, выхода нет, руководство плохое, нас не слышат и т. п.
Он проявляет по этому поводу либо пассивные чувства жертвы, либо активные, но тем не менее деструктивные ― будьте уверены, что это токсичный человек.
Ориентируйтесь на собственные ощущения: если вы испытываете рядом с такими людьми негатив, если понимаете, что начинаете столь же негативно оценивать окружающую действительность либо испытываете явный психологический дискомфорт, — это один из признаков.
Когда мы общаемся с человеком, он, как правило, делится с нами тем, чем он наполнен.
Есть очень хорошая притча о двух соседях.
Жили два соседа, и один из них был как раз такой вот токсичный, а второй ― очень доброжелательный и открытый миру.
Токсичный человек, само собой, очень негативно относился к своему соседу и старался при малейшей возможности доставить ему какие-то неприятности.
И однажды он, уже не зная, каким образом задеть соседа, наполнил отходами ведро и поставил на крыльцо его дома.
Что сделал тот, когда открыл дверь и увидел это ведро?
Он вылил отходы, вымыл ведро, насыпал туда отборных спелых яблок и поставил на порог соседского дома.
К чему я это рассказываю?
К тому, что мы делимся с окружающим миром тем, что есть у нас внутри.
Что вы делаете, когда говорите: «Наверное, вы хотите меня использовать».
Вы транслируете свой внутренний мир, своё восприятие мира, свои установки, свои ценности непосредственно тому человеку, с которым общаетесь.
Если я не считаю, что меня используют, если не воспринимаю окружающих подобным образом, мне никогда не придёт в голову задать такой вопрос.
Моей дочери 24 года, и она сейчас после окончания института очень активно пытается найти своё место в жизни, хочет построить карьеру, найти работу.
Она не раз расталкивалась с такими ситуациями, когда ей предлагали работать за очень небольшую зарплату, с большими переработками и с очень неудобным графиком.
Каждый раз дочь соглашалась и говорила: «Это мой опыт».
И вот сейчас она нашла очень интересную для себя работу.
Вчера звонит мне и говорит: «Слушай, я сейчас стала задерживаться после работы».
Я ей советую: не надо этого делать, это тупиковый путь. А она отвечает: «Мне интересно!»
Когда человек вам пишет, что вы хотите его использовать, это трансляция его внутренних убеждений, установок, жизненной позиции тем людям, с которыми он общается.
Если у меня этого внутри нет, я не буду этого бояться.
Поэтому если у меня внутри нет таких качеств, такого восприятия мира, я это транслировать никогда не буду.
Я восприму это как возможность чему-то научиться, получить опыт и подняться на ступеньку выше.
А можно написать работодателю письмо о том, что он хочет вас использовать и за его счёт заработать миллионы.
Бог с вами!
Какие миллионы за ваш счёт?
Я понимаю, что вы, конечно, несостоявшийся Илон Маск и в вас скрыты огромные таланты.
Но у вас есть уникальный шанс их показать, а потом говорить о том, что вы стоите 500 тысяч в месяц.
Сейчас в той сфере, куда ты хочешь попасть, ты никто.
И поэтому нужно позиционировать себя как человека, который открыт любым трудностям, готов ко всему.
А вот когда всё получится, тогда тебе будут уже платить за твой труд, и ты уже будешь называть свои условия.
Когда у вас будет как минимум несколько призов в номинации «Лучший журналист города» (года, страны, мира), тогда вы уже можете говорить, что не будете работать бесплатно.
Вот здесь уже есть повод сказать работодателю: вы хотите на мне заработать, если зовёте меня на низкую зарплату.
Потому что у меня есть имя, есть репутация, у меня есть поклонники, есть уже подтверждённый бэкграунд.
А если ты ещё только ищешь свой путь, но говоришь: «Вы за счёт меня хотите заработать», это как раз трансляция того, что есть у тебя внутри.
Я думаю, что токсичность не зависит от уровня дохода.
Токсичным человеком можно быть как с большими финансовыми возможностями, так и не имея таковых.
Точно так же токсичность не зависит от уровня известности, от статуса в обществе.
По крайней мере, я не наблюдала зависимостей, что чем более высокий статус у человека или чем он богаче, тем выше в нём токсичность.
И наоборот: чем проще человек, чем ниже у него достаток, тем меньше в нём токсичности.
Токсичность может быть абсолютно у любого человека ― и с небольшим доходом и небольшим статусом, и у олигарха, и у известного актёра, и у популярного медийного лица.
Токсичность — это прежде всего твоё внутреннее состояние, которое сформировалось под влиянием очень большого количества факторов.
Начиная с семьи, где ты воспитывался, и заканчивая тем окружением, которое сопровождало тебя на протяжении жизни.
Кстати, особенность нервной системы тоже дополняет портрет токсичного человека.
Поэтому я бы не утверждала, что олигархи — это сплошь и рядом токсичные люди.
Я встречала достаточно статусных и обеспеченных людей, которые были очень комфортны в общении.
Мой двоюродный брат очень долгое время жил за границей и буквально год назад вернулся в Россию.
Он физик, очень серьёзный профессор немецкого университета, специалист высокого класса.
Сейчас ему дали для руководства крупную экспериментальную лабораторию квантовой физики.
И он абсолютно не токсичный, простой в общении.
Я предложила ему познакомиться со своими друзьями ― и он абсолютно без пафоса и какой-либо напыщенности общался с самыми разными людьми, имея при этом достаточно высокий статус и серьёзные финансовые
возможности.
И наоборот ― я встречала людей с очень скромными возможностями, очень небольшим статусом и токсичным поведением.
Моя младшая дочь ходит в школу, и мать одной из её одноклассниц, имея очень скромные возможности и очень скромный статус, тем не менее постоянно демонстрирует токсичное поведение и токсичное отношение к окружающим.
Как я уже говорила, полностью избегать токсичных людей не получится.
Часто в таком случае дают советы: «не реагируй» или «не обращай внимания».
Не реагировать тоже не получится, потому что вы живой человек.
Как можно не обращать внимания, если тебя это задевает?
Я считаю, что это глупый совет.
А когда говорят «давай сдачи» или «не будет терпилой», я всегда спрашиваю: «Хорошо, чего ты таким образом добьёшься?»
Ты можешь добиться просто эскалации конфликта.
И есть масса примеров, когда незначимый спор или незначимое взаимодействие приводит к большим трагедиям.
В волгоградской школе абсолютно не стоящая внимания перепалка родителей привела к конфликту, который перешёл в такую стадию, что выяснение отношений дошло до драки и в конце концов один из родителей погиб.
Это было резонансное дело.
Как на это реагировать?
Я вам сразу сказала, что самое простое ― изменить отношение.
Я всегда учу свою дочь, которая также встречается в школе с токсичными людьми (почему-то там концентрация действительно токсичных людей очень высока), всегда воспринимать поведение людей как отражение их собственных проблем.
Если человек позволяет себе демонстрировать в отношении к вам грубость или хамство, вашей вины здесь нет.
Человек демонстрирует то, что есть у него внутри.
Понимаю, что вас это задевает, поэтому лучшее, что вы можете сделать, — это сказать, как вы к этому относитесь.
Есть очень хороший способ, который называется «Я-высказывание».
Вы говорите: «Мне неприятно, я не готов воспринимать общение в таком тоне, мне неприятно такое отношение ко мне».
Дочь спрашивает: «А как я скажу это учителю?»
Я отвечаю: так и скажешь, что тебе неприятно, когда она так разговаривает с тобой.
Потому что в этом случае токсичный человек не сможет сказать «сам дурак», так как вы его не обзываете, не обижаете, не нападаете на него.
Вы даже не даёте ему оценки.
А если вы не даёте ему оценки, у человека нет повода вам ответить.
«Мне неприятно, что вы так разговариваете, и поэтому я не готов общаться в таком тоне».
Что может человек ответить вам на фразу «Мне неприятно, что ты так со мной разговариваешь»?
И второй способ: «Для чего ты это делаешь?»
Это вопрос, который задаётся человеку в конфликте, в каких-то эмоционально напряжённых состояниях.
В любом случае, когда человек демонстрирует в отношении вас какие-то токсичные проявления, он делает это для чего-то.
Основная цель токсичного человека, который общается с вами негативно, неконструктивно, ― вызвать вас на эмоции.
И когда вы в открытую задаёте этот вопрос, во-первых, это для него неожиданно, а во-вторых, ваша открытая позиция ставит его в тупик.
Ему остаётся либо честно признать: «Да, я специально хочу вывести тебя из себя», либо оправдываться.
В общении с токсичными людьми важно запомнить два простых момента.
Первое правило ― не додумывать.
При таком общении мы зачастую начинаем домысливать: он специально хочет меня обидеть, он хочет за счёт меня самоутвердиться.
Что мы делаем?
Мы начинаем реагировать в соответствии со своим «додумыванием».
А оно может быть, как минимум, неверным, а кроме того, деструктивным для вас.
Второе правило: говорить о том, что вы в этом случае не готовы общаться и что вы по этому поводу испытываете, а не обвинять другого.
Это беспроигрышный приём.
Когда моя старшая дочь разговаривает со мной из серии «мне грустно, что так получилось», мне иногда хочется стукнуть её по этому поводу.
Мне нечего на это ответить, потому что я сама её этому научила.
Поэтому, когда вы говорите, что вы чувствуете по этому поводу, то вы не нападаете на другого человека и у него нет повода вам ответить.
Вы же не говорите: «Ты себя плохо ведёшь, ты деструктивно себя ведёшь, ты манипулятор».
На все эти слова токсичный человек вам ответит: «сам дурак» или «посмотри на себя».
А здесь вы говорите: «Я испытываю по этому поводу неприятные ощущения, мне от этого неприятно, и поэтому я не хочу с тобой общаться».
Не потому, что ты плохой, а потому что мне это неприятно.
Если человек использует токсичность как маску в обществе, то опять же ― какое к этому отношение имеете вы и почему вас это должно задевать?
Допустим, этот несчастный человек на самом деле он добрый и хороший, а это просто маска.
А что дальше?
Ваша цель снять с него маску и помочь ему адаптироваться в окружающем мире?
Если вы сами используете токсичность как маску, то в этом случае вы рискуете просто собрать весь негатив, который может последовать в качестве ответной реакции.
Мы сейчас говорим о том, как в принципе конструктивно относиться к токсичным людям, но в большинстве своём люди реагируют на них столь же
негативно.
Когда я веду тренинги, я говорю: хорошо, вы получаете негатив в ответ, а что это даёт?
Только проблемы со здоровьем и проблемы в вашем внутреннем мире, которые приходится потом разбирать с психологом.
Для чего вам это надо?
И второй вопрос: действительно ли это эффективный способ защиты?
Или же это дополнительный способ получить на себя негатив?
Стремление «вышибать клин клином» приводит к эскалации конфликта, когда небольшой снежок превращается в огромный снежный ком.
Вряд ли вы встретите таких токсичных людей, которые в ответ на вашу агрессию постараются всё уладить.
Как минимум, они просто сбегут.
А как максимум, начнут давить в ответ, и последствия здесь уже могут быть непредсказуемыми.
Поэтому нужно реагировать на токсичных людей с позиции трезвого восприятия ситуации и чёткого понимания, что это не ваша проблема и абсолютно не ваша жизнь, чтобы брать на себя ответственность за неё.
*Галина Беловодченко,
бизнес-консультант, руководитель проектов
http://www.treningboss.ru/